Autoestima y la incoherencia en la búsqueda del amor
Autoestima y la incoherenciaa la hora de buscar el amor
Tu mundo interior y tu autoestima reflejan tu mundo exterior.
Deseas una relación monógama pero…estás “en conflicto con las mentiras” de tu pasado. Como resultado, atraes a hombres que “te traicionan”.
Anhelas un hombre que te valore por tu físico, tu personalidad y tus éxitos, pero…te miras al espejo y “dudas de ti misma”. Como resultado atraes a hombres que “te rechazan”.
Tu objetivo es tener una relación estable pero… la impaciencia y el miedo a quedarte “soltera” se apodera de ti y acabas teniendo sexo esporádico con uno de tus “follamigos”. Como resultado, atraes a hombres que “te abandonan”.
Sueñas con tener una relación maravillosa y perfecta pero…controlas al máximo a tu pareja para recibir exactamente lo mismo que tú estás dando. Como resultado, atraes a hombres que nunca estarán “a la altura de tus circunstancias”. ¡Qué injusta la vida!
Quieres experimentar un amor saludable y pacífico pero…estas en conflictos judiciales con tu ex-marido. Como resultado, atraes a hombres que te “te faltan el respeto”.
Tus parejas, siempre son un reflejo de tu nivel de conciencia y de tu autoestima.
Son los actores que necesitas para liberarte de esos conflictos de falta de coherencia entre lo que deseas de forma consciente e inconsciente.
Tu cabeza desea una cosa pero… tus heridas inconscientes te llevan en la dirección contraria.
Te pongo un ejemplo muy sencillo:
Quieres una chocolatina. Como sientes que te la mereces, sacas el dinero de tu bolsillo y vas con decisión al supermercado. La compras y la disfrutas…
Si te das cuenta, hay claridad, hay foco en lo que deseas y por tanto lo materializas fácilmente.
No das pie a pensar que quizás no queden en el stand.
No dejas que la carencia se apodere de ti.
En resumen, ESTÁS DIPUESTA A PAGAR EL PRECIO.
Cuando recibes justo lo contrario a lo que deseas, existen dudas y por lo tanto eso que “anhelas” NO puede llegar a ti.
¿Cuál es el precio a pagar?
Sacar a la luz tus creencias inconscientes y romper con ellas y elevar por fin tu autoestima.
La causa de todo lo que vives está en tu mente.
¿Cómo lo hago?
Cada mes y medio celebro un proceso de terapia online grupal destinado a sanar las heridas inconscientes que hacen que tomes decisiones incoherentes y carentes de poder en el amor.
Ven, únete, vas a ahorrarte mucho sufrimiento.
Podrás consultar toda la información a través del botón inferior.
Un abrazo enorme Mujer Poderosa!
Autoestima y los mitos del amor romántico
Autoestima y los mitos ciegos del amor romántico
Aquí unas palabras para reflexionar sobre el “Amor Romántico” y el autoestima.
“Te amé con locura”. Una locura enfermiza que me hizo olvidar mis límites y valores personales.
“Te amé sin medida”. Me volqué tanto en ti que no me di cuenta que tú estabas mirando en otra dirección.
“El amor lo es todo”. Mis ganas de ser amado me obligaron a quedarme callado y de rodillas ante ti.
“Mi amor es puro”, hasta que no me das lo que yo espero de ti.
“Hago esto porque te amo”. Aunque me traicione a mismo, me vendo a ti para no perderte.
“Te entrego todo mi amor” y me olvido de regar mi maceta.
“Dime que me amas” aunque no lo sientas, sólo necesito escucharlo.
“Te amo tal y como eres” pero sobre todo cuando haces lo que yo quiero.
“Mi amor no se lo entrego a cualquiera” solo a quien sé que puede devolvérmelo.
Todavía hay mas mitos románticos que debilitan tu autoestima. ¡Sigue leyendo!
“Eres el amor de mi vida” ¿A cuántas personas repetí esta frase?
“Te amaré siempre”. Incluso cuando decidas irte de mi lado y no sea capaz de poner límites para olvidarte.
“Mi amor por ti es como una droga”. Por una dosis soy capaz de lo que sea.
“Te amaré por siempre” pero sobre todo, cuando ya no estés a mi lado y te espíe por Facebook.
“El amor lo puede todo”. Sobre todo con tus carencias que me invitan a experimentar el maltrato.
“El amor llegó a mi vida cuando te conocí” y te entregué las llaves de mi felicidad.
¿Qué es el Amor?
El amo es algo tan personal, que mi propia definición de “Amor” nunca se ajustará a la tuya.
Pero ya que “Amamos” ¿Por qué no intentamos “Amar con los ojos abiertos”?
Si deseamos “Amar con locura” que al menos seamos conscientes de lo que implica esa “locura”.
Si ves que esta locura y el amor romántico ha perjudicado mucho tu autoestima, te invito a participar en la próxima edición de mi Proceso Terapéutico Grupal Online destinado a sanar las heridas emocionales que te hacen amar de esta manera ciega y sin consciencia.
Cada mes y medio sale una nueva convocatoria. No pierdas la oportunidad.
Podrás consultar toda la información de este proceso y realizar tu inscripción a través del botón inferior de color naranja.
Un abrazo enorme Mujer Poderosa!
Autoestima & Romanticismo Tóxico
Autoestima y el paradigma romántico de que ” el amor todo lo puede”
Hoy te hablaré sobre uno de los mitos del amor romántico y sus efectos sobre tu autoestima y valía personal.
“El amor lo puede todo”
Date cuenta que si aceptas este paradigma, tu autoestima y tu poder personal se van al traste.
El amor NO justifica un insulto o una falta de respeto.
Recibir cariño NO justifica una bofetada.
Que te regalen un rosa NO justifica silencios estudiados milimétricamente para dañar al otro a modo de castigo.
Que te digan te quiero NO justifica la humillación.
Para ser amada no hace falta que constantemente tu pareja te compare con otras mujeres de tu entorno e intente provocarte celos.
El amor no es caer en la usencia de comunicación.
Para ser amada no tienes que sostener la culpa íntegra de todos y cada uno de los conflictos de la pareja.
En definitiva, EL AMOR NO JUSTIFICA EL MIEDO.
¿Cuántas veces le echamos la culpa a nuestro corazón para seguir en una relación nociva?
¿Te suena este dicho?
“El corazón es indomable, no se puede controlar”
¡Despierta y déjate de telenovelas! Tu autoestima te lo agradecerá.
No es el corazón el que te hace seguir aceptando el sufrimiento aún a sabiendas que no hay futuro.
Tu corazón no es el que perdona todo al hombre como si fueras su madre.
No es el corazón el que te hace caer una y otra vez en el mismo patrón de hombre.
¡Deja de tirar piedras al tejado del corazón!
SON TUS HERIDAS LAS QUE TE HACEN PERMANECER INMÓVIL.
TUS HERIDAS SON LAS QUE TE HACEN CONFORMARTE CON MIGAJAS.
SON TUS HERIDAS LAS QUE TE HACEN COMPRAR CARROS Y CARROS DE SUFRIMIENTO EN EL SUPERMERCADO DEL AMOR.
Son tus propias heridas emocionales las que te hacen caer una y otra vez en la misma piedra en el amor.
Estas heridas son: El abandono, el rechazo, la humillación, la traición y la injusticia.
Soy experto en la sanación de estas 5 heridas.
Quédate cerca de mi para que puedas sanarlas y dejar de repetir patrón en el amor.
De manera ciega e inconsciente, eres dominada por tus heridas.
¿Qué quieren tus heridas?
Fueron creadas desde el dolor y desde el miedo.
Lo que más desean es el DESAMOR.
Tus heridas son un bucle psicológico sin salida.
Conscientemente deseas un amor saludable pero inconscientemente tus heridas desean todo lo contrario para ti.
Tú y tu autoestima os convertisteis en sus esclavas.
Mirar a tus heridas es doloroso, lo sé.
¿Por qué?
Te darás cuenta de cuanto te has castigado a ti misma a través del otro.
Aún así, detrás de ese viaje interior existen relaciones totalmente armoniosas y conscientes.
El dolor y las heridas seguirán apareciendo, pero esta vez serás tú la que decida romper sus cadenas. 💪❤️
Te invito a que formes parte de la próxima edición de mi Proceso Grupal para sanar las Heridas Emocionales que comienza en unos días. (cada mes y medio comienza una nueva convocatoria)
Para consultar toda la información y reservar ya tu plaza, accede YA al link que encontrarás en el botón naranja de más abajo.
Un abrazo enorme Mujer Poderosa!
Autoestima y patrones narcisistas
Autoestima y patrones narcisistas
Atenta a este artículo si quieres una autoestima de poder.
Observa la magnitud y el peso de esta sentencia: “Los hombres son manipuladores y narcisistas”.
Cuanta fuerza y templanza utilizada para emitir este juicio.
Cuanta certeza y seguridad ¿no?
¿En qué lugar te estás posicionando cuando sientes que has tropezado con otro hombre manipulador?
¿Te estás posicionando como víctima?
A caso, ¿No tienes poder de decisión sobre el tipo de relaciones que vives?
¿Qué parte de ti necesita ser manipulada?
¿Cuántas horas pasas en youtube viendo vídeos sobre narcisismo?
Quizás elegiste unas gafas para ver la vida con cristales destinados a rastrear ahí fuera cualquier signo de “manipulación”.
A lo mejor elegiste interpretar un personaje a lo largo de toda tu vida que necesita sentirse victimizado.
Quizás estas comprometida con una visión hostil de la vida y de los hombres.
Es posible que en tu vida seas propensa a encontrarte con situaciones sentimentales donde reine la manipulación, pero… si colocas la causa sólo en el hombre, estás renunciando a tu poder personal y a tu autoestima.
Si él es un narcisista perverso y tú no tienes nada que ver en ello…
El universo, de entre todos los tipos de hombres posibles (buenos y malos), seguirá imprimiendo de manera 3D, hombres manipuladores en tu vida.
Si no asumes tu responsabilidad, de revisar tu 50%…Tendrás más de lo mismo una y otra vez y tu autoestima estará por los suelos.
Si no eliges ver a los hombres buenos, ¿Cómo piensas materializarlos en tu vida?
Estás totalmente enfocada, con ansiedad y con mucho miedo en protegerte del narcisismo, que inconscientemente quedas atada a él.
No niego la existencia de la manipulación y los ambientes tóxicos.
Y por supuesto, tu objetivo debe ser en primer lugar, salir de los juegos de poder, para experimentar la plenitud de poder ser tú misma en esencia y no ser lo que dicta tu EGO.
Aún así, una mujer adulta, buscaría una solución para no volver a caer en la misma piedra. Una solución desde la raíz, no un parche temporal.
¿Cómo hacerlo?
En este link tienes toda la información de este proceso:
https://oscarmartinblas.com/terapia-grupal-online-sanacion-heridas-emocionales/
Autoestima tóxica y echar balones fuera
Autoestimatóxica y echar balones fuera
Como ya sabes, me gusta abordar la pareja desde la responsabilidad compartida para obtener un autoestima óptima en el amor.
Cuando nos encontramos dentro de una pareja, ambos somos responsables de las experiencias que ambos vamos creando de manera conjunta.
Ante cada vivencia en pareja (buena o mala), siempre existirá un 50% de responsabilidad que le pertenece a nuestra pareja y un 50% de responsabilidad nuestra.
Si no somos capaces de aceptar esta Ley Universal, estamos entregando todo nuestro poder personal y nuestro autoestima a nuestra pareja, estamos abriendo la puerta a la manipulación.
Si no aceptamos este reparto de porcentajes, de manera ciega, nos colocamos en el rol de víctima y evidentemente al otro lado veremos un verdugo.
No justifico con este post, las humillaciones, las faltas de respeto, ni el maltrato, pero por el bien de tu atuoestima…
¿Qué has puesto de tu parte para generar esa situación en tu vida de pareja?
De manera habitual, en el momento en que vivimos una experiencia sentimental la cual la clasificamos como “negativa”, automáticamente nuestro ego, que quiere protegernos, saca su dedo hacia afuera para señalar a nuestra pareja como únic@ CULPABLE de todo lo que ha sucedido.
A nuestro ego no le gusta ser responsable porque fue creado desde el miedo.
Por lo tanto, hará todo lo posible para evadirse de tomar responsabilidad en el asunto.
Si buscamos culpables fuera, es porque en el fondo nos sentimos culpables.
Nuestro propio sentimiento de CULPA es tan doloroso, que no somos capaces de sostenerlo en nuestro interior y lo expulsamos hacia nuestra pareja en modo de ataque.
Es como si pasamos un balón en llamas que nos está provocando quemaduras de tercer grado en nuestro nivel de autoestima.
Cuando no nos hacemos cargo de nuestra propia CULPA, estamos en nuestro rol más infantil.
Desde aquí, la solución siempre estará fuera de nosotros mismos y dependerá de los demás.
Es que tú , es que tú….. (que desgaste de energía y de tiempo)
Un ADULTO, asume su culpa y la transforma en RESPONSABLIDAD.
El ADULTO, no reacciona, sino que acciona para buscar una SOLUCIÓN a esa situación para que no se vuelva a REPETIR.
Desde el ADULTO se asumen las consecuencias de los actos.
La culpa hace que tropecemos constantemente con las mismas piedras.
La culpa hace que tropecemos constantemente con las mismas piedras.
El hecho de que atraigamos a parejas con patrones narcisistas perversos, es porque en nuestro autoestima hay grietas y tenemos una tendencia a no gestionar nuestra culpa.
¿Cuándo saldrás de la espiral?
¿Deseas evolucionar?
Te invito a que participes en la próxima edición de mi Proceso Grupal para sanar las heridas emocionales, para que revises tu 50% de responsabilidad en los conflictos que se presenten de ahora en adelante en tu futuro sentimental.
Te aseguro que dejarás de repetir patrón el amor, pero para ello tendrás que hacerte cargo de tu parte.
Consulta YA toda la información de este proceso y inscríbete a través del botón inferior de color naranja.
Un abrazo enorme Mujer Poderosa
Autoestima, relaciones tóxicas y la culpa
Autoestima, relaciones tóxicas y laculpa
Querida culpa, mi autoestima y yo estamos hasta el coño de ti!
Aun así, hoy por fin decido verte y reconocerte.
Hoy decido aceptarte y darte lugar dentro de mi.
Aquí tienes mi cuerpo, sírvete de él y vaga libremente por cada recodo de mis composturas.
Imprégname de esa horrible e incómoda sensación que durante tiempo he estado evitando.
Es hora de que te quedes en mi, de que me habites.
Te pido perdón, por no hacerte ni el más mínimo caso.
Durante todo este tiempo, he intentado evadirme de ti.
Me agarré a miles de cosas para no sentirte. Incluso me volví adicta a cosas externas para no escucharte y poco a poco fui minando mi autoestima.
Busqué cientos de maneras para castigarme por sentirte, en vez de tomarme un café contigo.
Bendita culpa, ahora te veo y te reconozco, tal cual eres.
Tienes una intensidad tan devastadora que acabé fumando, pegándome grandes comilonas, drogándome, maltratándome y aceptando relaciones llenas de faltas de respeto y de manipulación.
Por no hacerte caso, fue peor el remedio, que la enfermedad.
Los hombres y el mundo me devolvieron las bofetadas emocionales de mi ceguera.
Mi vida y mi autoestima han sido una caos desde que decidí jugar al escondite contigo.
Hice todo lo posible por echarte de mi y cargarte sobre otros.
Ahora puedo entender, que formas parte de mis entrañas y que no puedo separarte de mi.
Cada vez que intento venderte, acabo comprando más culpa ahí fuera en el exterior.
No puedo más, el desgarro de tu vacío se multiplica en mi.
Te honro, decido vivirte, liberarte y liberarme.
Te doy las gracias por acudir a mi llamada.
Estoy abierta a ti culpa mía.
¿Cuál es tu mensaje?¿Qué debo aprender de ti? Ilumíname, ya estoy preparada…..
(3 minutos después)
Ahhh por fin puedo ver!
Ahora puedo ver tu intención positiva. Me intentabas proteger.
Pero ¿De quién?
Ahhh de mi misma. Y ¿Por qué?
Ahhh porque renuncié a la pureza de mi corazón y elegí vivir desde el miedo.
Ahhh porque decidí vivir creyendo que el exterior quería humillarme.
Joder amiga, como duele escucharte…
¿Y cómo dejo de hacerlo?
Entiendo. A través de la responsabilidad, siendo consecuente de mis actos y evolucionando.
Aha. Teniendo en cuenta que los fallos y las caídas forman parte de la vida. Aprendiendo de todo ello y no repitiendo lo mismo una y otra vez.
Ahhh, gracias!
¿Y por qué produzco tanto dolor ahí fuera?
Ahhh que yo solo puedo tener el control de la intención de cada una de mis acciones.
Ohhh que el otro está lidiando la misma batalla que yo he estado postergando todo este tiempo, está evitando su propia culpa.
Uhhh que deje a los demás ser responsables de sus actos y que me libere de lo que no me pertenece.
Querida culpa, siento como mi cuerpo se aligera y vuelve a la paz.
(suspiro de más de 15 segundos)
Algo está pasando, ya no puedo verte. ¿Sigues ahí? ¿Dónde estás?
Gracias hermosa culpa, ahora veo que soy INOCENTE.
Te amo.
¿Estás dispuesta a liberarte de la culpa y aumentar tu autoestima?
Te invito a participar en la próxima edición de mi proceso grupal online para romper patrones en el amor.
En esta formación terapéutica y transformadora, aprenderás a gestionar la culpa de tu herida de humillación.
Además también sanarás el resto de las heridas emocionales: el abandono, el rechazo, la traición y la injusticia.
Tienes toda la información de este proceso en el botón inferior naranja. ¿A qué esperas para liberarte del peso de la culpa?
Es posible vivir relaciones más saludables y con más libertad!
Un abrazo enorme Mujer Poderosa
Autoestima, relaciones tóxicas y la manipulación
Autoestima, relaciones tóxicas y la manipulación
¿Tienes la sensación de que no tienes el control sobre ti misma en tus relaciones?
¿Renuncias a tu autoestima y acabas haciendo lo que él quiere?
¿Vives dominada y sometida a sus deseos?
¿Te hace sentir culpable para conseguir sus objetivos?
¿Te sientes cómo una veleta en el resto de áreas de tu vida y giras en función de las necesidades de tu entorno?
Si has respondido SI a alguna de estas preguntas, este contenido es para ti. Tu autoestima te lo agradecerá…
¿En qué momento de tu relación o de tu vida entregaste tu poder personal a este hombre? Ahí está la clave.
Eres manipulada porque no estás acostumbrada a hacerte cargo de ti, de lo que sientes, de lo que deseas y de lo que anhelas.
Eres una mujer demasiado empática, que quizás se pone con facilidad en los zapatos de los demás, ¿Pero y los tuyos? ¿Y tu autoestima?
La manipulación que vives en tus relaciones es un efecto de tu capacidad para sentirte culpable por todo lo que sucede ahí fuera.
Estás cargando con un sentimiento de CULPA seguramente desde muy pequeñita, que te hace adoptar esta postura tan leal y a la vez tan pesada.
Aprendiste a ocuparte de los demás primero, antes que de ti misma y eso tiene un precio, LA LIBERTAD y tu autoestima.
La libertad de decir, por aquí SI y por aquí NO.
Esa CULPA tan grande te hace autoflagelarte, ella es realmente quién te domina. TU CULPA
Tu culpa es la puerta de entrada para la manipulación.
Es importante aprender a gestionarla para empezar a poner límites.
Una vez gestiones tu mochila de culpa, te será más fácil no hacerte cargo de la culpa de los demás.
Como se dice en España, cada perro que lama su culo.
Es posible que al otro lado, tengas un experto o experta en manipulación. Y esto es algo grave, porque sin duda la otra persona conoce tu punto débil, tu dolor.
Sabe como hacerte sentir culpable y bajar tu autoestima porque en el fondo se alimenta de esos estados emocionales tuyos. Quizás estás dentro de un patrón tóxico de narcisismo perverso… Esto puede resultar muy anulador a nivel personal.
No es nada bonito lo que voy a decir pero…
Sois la pareja perfecta
Él tiene un máster en hacerte sentir culpable y Tú tienes un máster en sentirte culpable por todo…
Afortunadamente se puede salir de este tipo de relaciones.
¿Cómo?
1. Aprendiendo a gestionar primero tu propia culpa.
2. Aprendiendo a identificar las estrategias de manipulación más comunes ahí fuera en el exterior.
Para ello, apúntate ya a mi próximo proceso grupal online para “Experimentar el amor fuera de tus heridas emocionales”.
En el link que encontrarás en el botón de la parte inferior, tienes toda la información.
¡Eres bienvenida! Tienes tu lugar.
Es posible vivir relaciones más saludables y con más libertad!
Un abrazo enorme Mujer Poderosa
Autoestima, relaciones tóxicas y la infidelidad
Autoestima, relaciones tóxicas y la infidelidad
A tu EGO le encanta sentirse traicionada, dolida, sufrida, mentida…(le encanta que tengas baja autoestima)
Nada tiene el poder de hacerte daño ni dañar tu autoestima, salvo si tu renuncias a tu poder personal y se lo entregas a tu EGO.
En el momento en que te dejas dominar por tu EGO, serás la víctima más víctima del mundo.
A partir de ahí, te convertirás en un imán para la traición y los hombres infieles…
Absolutamente nada de lo que sudece ahí fuera, ocurre para hacerte daño.
Todo es neutro, nada nace con el objetivo de joderte la vida y debilitar tu autoestima.
Tu pareja no te ha sido infiel a ti misma. Si no que, le ha sido infiel a tu EGO porque este quería poseerlo con el objetivo de sentirte amada para siempre.
Te apegaste tanto a lo que él te daba que pasaste a NECESITARLE.
Ahí está el punto clave del dolor. EL NECESITAR.
En el momento en el que necesitas a un hombre en tu vida, todo lo que haga o no haga, nunca cubrirá al 100% tus expectativas y por lo tanto entrarás en una espiral de sufrimiento innecesario.
Cuando NECESITAS al otro, no aceptas que él tiene libre albedrío y puede elegir acostarse con otra mujer.
En el fondo, te está haciendo un favor, te está entregando una lección, te está invitando a que AMES sin necesitar.
En una escala del 0 al 10, ¿Cuánto necesitabas a ese hombre ne tu vida? 0 es nada y 10 es todo.Piénsalo… Tómate unos segundos. Cuánto más alta sea la puntuación, más traicionada te hará sentir tu EGO.
Honra a ese hombre y dale las gracias por este valioso aprendizaje.
Acoge esa maravillosa lección entre tus manos y llévala a tu corazón. Intégrala dentro de ti para que no vuelvas a repetirla.
Elige vivir desde el AMOR y la CONFIANZA. Elige dejar al margen a tu EGO y su NECESIDAD de tener a un hombre al lado para sentirte segura y a salvo.
Tu seguridad empieza y acaba en ti misma.
Por otro lado y hablando un poco de él… PERDÓNALE, porque el no sabe ni lo que hace cuando le es infiel a tu EGO.
Él está buscando algo que ni él mismo sabe lo que es.
Él también está perdido en la maraña de su propio EGO. Si eligió acostarse con otra mujer, no fue para hacerte daño, si no para cubrir las propias NECESIDADES de su EGO.
PERDÓNALE Y PERDÓNATE A TI MISMA por haberte entregado a esa relación renunciando a tu poder personal.
Cierra ciclos desde la gratitud, para no volver a repetir esa misma experiencia.
Es cierto que como pareja quizás se rompió ese pacto de exclusividad entre vosotros.
Es hora de revisar si ese pacto se habló en algún momento de la relación o se dió por supuesto…
Si se entendía que ambos debíais ser fieles y nunca se habló, toma nota para la siguiente relación… Interésate por conocer que opina el hombre sobre la pareja cerrada…
Sin embargo, si lo hablasteis y aún así se ha vulnerado ese pacto. Revisa tu parte, ¿Cuánto de importante para ti es la fidelidad?¿Es un valor fundamental o un valor secundario?
¿Cuántas veces estás dispuesta a que se vulnere ese pacto? Quizás tenéis valores totalmente opuestos en ese sentido…
Comunícate con él y averígualo, pero no te quedes callada…
Si necesitas ayuda para recuperar tu autoestima y empezar a tomar más poder personal en tus relaciones, en breve comienza una nueva edición de mi proceso grupal online para cortar patrones en el amor.
En este proceso sanaremos todas y cada una de las heridas emocionales que te roban por completo el poder personal a la hora de relacionarte dentro de la pareja.
Si deseas liberarte del peso emocional del rechazo, el abandono, la humillación, la traición y la injusticia, visita el link que encontrarás más abajo en el botón naranja.
Un abrazo enorme Mujer Poderosa!
Autoestima, relaciones tóxicas y el universo
Autoestima, relaciones tóxicas y el universo
Tan sólo tienes que “observar los calificativos con los que etiquetas en tu subconsciente a los hombres”. Tu autoestima también depende de ello.
Si internamente mantienes una gran lucha contra la masculinidad, tendrás dificultades para establecer relaciones de pareja saludables.
¿Cuál es el objetivo de este artículo?
Ayudarte a tomar conciencia de la forma en que estás juzgando y sentenciando a la figura masculina, en tu vida sentimental y en el resto de áreas de tu vida.
Observa si tus juicios son amorosos o por lo contrario, son realizados desde el miedo, el resentimiento y el rencor de situaciones de tu pasado.
Si tus juicios son “negativos” y piensas que los hombres son: infieles, mentirosos, abusadores, maltratadores, machistas, interesados, flojos… SIENTO DECIRTE que estás diciéndole al Universo:
¡Porfa mándame un pedido urgente de hombres tóxicos! Y por su puesto, el Universo estará encantado de complacerte.
La causa de que atraigas este tipo de hombres a tu vida se encuentra en tu inconsciente. En algún momento de tu vida, compraste en el supermercado de las creencias, esos juicios y sentencias.
Compraste unas gafas para detectar hombres tóxicos. Estas lentes perjudican por completo tu autoestima porque vivirás a la defensiva tus relaciones.
Yo hace tiempo que cambié de gafas. Me gradué la vista y desde entonces sólo veo hombres buenos, amorosos, comprometidos, cariñosos, empoderados…
Para experimentar relaciones armoniosas, tienes que perdonar a los hombres de tu pasado, perdonarte a ti misma y a partir de ahí, podrás deshacerte de tus viejas creencias que te traen tanta limitación y dolor.
Los hombres que has encontrado hasta la fecha, son los actores que necesitabas para aprender a amarte y dejar de defenderte como si la vida fuera una lucha de sexos.
Tú eliges ver la lucha.
Sin esta toma de responsabilidad, no será posible un amor saludable y una autoestima de sólida.
Agradece a todos los hombres de tu pasado su paso por tu vida. Tal y como fueron. Sin críticas. Acéptalos tal cuál, libérate y libéralos.
Deja de vivir esclava de tus propios juicios.
Los hombres tóxicos, son como perros fieles, tú los llamas con tus sentencias inconscientes.
Todo en esta vida se puede perdonar. TODO!
Además no hay nadie a quién perdonar si no a ti misma.
Para recuperar su autoestima, debes perdonarte porque en algún momento del pasado, entregaste tu poder personal y contribuiste desde tu 50% de responsabilidad, a generar esas situaciones dolorosas en tu vida sentimental.
Si piensas que no tienes nada que ver con todo lo que te ha sucedido, la vida te seguirá pegando bofetadas emocionales en el mejor de los casos.
Eres tan creadora como la divinidad que llevas dentro y con ella puedes acceder de manera ilimitada al amor más puro.
¿Por qué acabas haciendo caso a tu EGO si sólo te trae problemas?
EL AMOR SALUDABLE ES UNA ELECCIÓN.
Por ello, te invito a participar en la nueva edición de mi proceso grupal para cortar patones en el ámbito sentimental.
En este acompañamiento de mes y medio, aprenderás a sanar las heridas emocionales que hacen caigas en tu EGO y siempre tropieces con las misma piedras.
Estas heridas son: el abandono, el rechazo, la humillación, la traición y la injusticia.
¿A qué esperas para manifestar la abundancia amorosa a través de la cual, el universo te puso en la vida?
Visita el link que hay detrás del botón siguiente:
Eres maravillosa Mujer Poderosa!
Un abrazo enorme
Autoestima Femenina y “hombres inmaduros”
Autoestima Femenina y “hombres inmaduros”
Atraes a hombres inmaduros porque inconscientemente estás siendo dominada por tu niña herida e inmadura.
Bienvenida a un nuevo contenido más sobre Autoestima Femenina en el Amor.
Como sabes siempre hago apología de un amor responsable, de un amor que mira siempre hacia dentro y revisa su parte. Los hombres que nos vamos encontrando ahí fuera, son tan sólo un reflejo de nuestro interior.
En el anterior artículo, vimos que posibles motivos llevaban a un hombre a comportarse de manera infantil y con miedo al compromiso. Si quieres profundizar en ello haz click en el siguiente enlace para acceder al contenido. (ver artículo)
En este caso, vamos a ocuparnos de analizar tu parte, tu 50%. Aquellos detalles que hasta ahora se te están escapando y que funcionan como un imán para este patrón de hombres que entran en modo “juego” en tu vida.
Es posible que te estés preguntando en estos momentos con algo de incomodidad al leer este texto: ¿Cómo es posible que yo me esté comportando como una niña inmadura si sé lo que quiero y deseo una relación estable y sólida?
No dudo de que tengas las cosas claras en el terreno sentimental y que sepas exactamente lo que quieres para tu vida, pero querida amiga, has de saber que el 90% de nuestra mente es TOTALMENTE INCONSCIENTE. (estoy siendo muy bueno, podría decirte que hasta un 95%).
Pensamos que tomamos nuestras propias decisiones pero en realidad, es nuestro inconsciente quien toma las decisiones por nosotras.
Aunque sintamos que tenemos la última palabra a la hora de decir si o no en una determinada situación, esa decisión está conectada de una manera ciega e invisible con nuestra programación mental del pasado que hemos ido almacenando en nuestro subconsciente.
Es como si fuéramos robots impulsados por sistemas de creencias y patrones mentales que saltan como resortes automáticos que nos hacen experimentar las mismas situaciones una y otra vez en el amor.
Evidentemente, es posible hacernos conscientes de gran parte de esta información con mucho trabajo interno y de introspección. Para ello estás aquí y para ello estoy a tu servicio.
Mi objetivo es que cada vez seas más libre y mas consciente de tus heridas y tus carencias del pasado, las mismas que te hacen que experimentes tanto sufrimiento y dolor en tus relaciones.
Tu nivel de autoestima y merecimiento en el amor está siendo manejado por tu niña herida de la infancia
Aunque seas una mujer hecha y derecha, incluso puede que ya tengas 30, 40 o 50 años… Si estás encontrando constantemente a hombres inmaduros, es que estás dejando salir sin darte cuenta a tu niña herida en tus relaciones.
Internamente siempre vas a disponer de esa figura de “la niña interior” y puede serte muy útil en muchas situaciones.
Si esta niña está dolida y aún guarda rencor, resentimiento por las cosas que le hicieron o no recibió en la infancia, te puedo asegurar que va a provocar gran parte de tus conflictos con los hombres.
Mi trabajo se centra en ayudarte y acompañarte para que saques a la luz todas esas heridas de tu niña y las sanes, que te hagas cargo al 100% de ella para que a partir de ahí puedas acceder al amor desde tu “Yo Adulta”.
Te planteo un par de ejemplos de “niñas heridas inmaduras”:
Ejemplo 1: “La niña de Papá”
Este tipo de niña, en la infancia estuvo muy pegada a su Padre, tanto que se hicieron ambos inseparables. Esta niña exactamente no está herida, sino que está tremendamente sobreprotegida.
Al ser el ojito derecho de Papá y mediante el complejo de Electra, quedará emparejada inconscientemente su Padre.
De esta manera, cada vez que se le acerque un hombre en la vida adulta, se reirá de ellos y sentirá que ninguno está a la altura de sus expectativas. Se está comportando de una forma inmadura porque aún sigue apegada a su padre y desde ahí nunca tomará en serio a los hombres.
Ejemplo 2: “La niña abandonada”
La infancia de este tipo de niña estuvo marcada por la ausencia de su padre. Esta ausencia puede ser física o emocional. A veces hay padres que están presentes pero como si no lo estuvieran por su situación personal de aquel momento.
Quedó gravemente herida y a partir de aquí buscará de manera ansiosa y con mucha dependencia cubrir sus vacíos infantiles en las relaciones con los hombres.
Empezará a tener relaciones amorosas muy a temprana edad y constantemente recreará situaciones donde los hombres acaben “abandonándola” o “no comprometiéndose con ella”.
En cierto modo, algunos hombres pueden salir huyendo de ella porque su forma de entender el amor es muy apegada y no dejará espacio para la individualidad. Los hombres se sentirán acosados y es posible que no quieran ejercer de “Padre de su novia”.
Existen más tipos de “niña herida”, daría para todo un libro. Más adelante te las iré presentando…
Si te has visto reflejada en alguno de los ejemplos expuestos, te invito a participar en la próxima edición de mi proceso terapéutico grupal y online para que puedas empezar a “TOMAR TU YO ADULTA” y que obtengas las llaves para experimentar una autoestima óptima y por lo tanto, vivir relaciones más saludables.
En el siguiente botón podrás consultar toda la información sobre este proceso. También en el siguiente enlace: https://oscarmartinblas.com/terapia-grupal-online-sanacion-heridas-emocionales/
Eres digna y merecedora de amor Super-Woman! Un abrazo enorme.
Nos vemos