Herida de humillación: sacar la basura
Herida de humillación: sacar la basura
Si estás leyendo este artículo, es porque tu herida de humillación te ha mostrado el lado más oscuro del amor.
Has vivido en tus carnes los efectos de una relación de abuso narcisista.
Por si aún no conoces lo que es el narcisismo, es manipulación en estado puro.
Desde tu herida de humillación, te conviertes en un blanco fácil para hombres que tengan un alto grado de egoísmo.
Como esta es la herida de la culpa, de la vergüenza y de la incapacidad para decir que NO, si no la sanas en un futuro atraerás hombres manipuladores a tu vida.
Cuando vives desde esta herida emocional, si algo te caracteriza es la inocencia en el amor.
Seguramente en tu infancia estuviste muy apegada a tus vínculos Materno y Paterno.
Posiblemente fuiste y eres una niña burbuja, excesivamente protegida por sus progenitores.
O por el contrario, fuiste una niña que fue muy castigada por alguno de sus padres con vejaciones y humillaciones reales.
En ambos casos, sin tener en cuenta el tipo de infancia que te tocó vivir, desarrollaste una dificultad para poner límites.
La niña más apegada a sus padres, pensará que todo el mundo es bueno y bondadoso como ella y desde ahí, desde esa confianza excesiva en el exterior, será un imán para hombres aprovechados.
La otra niña más herida y castigada, como quiere evitar ser humillada de nuevo, intentará incorporar estrategias que la protejan del abuso. La más famosa, es adoptar el rol de salvadora en las relaciones.
Pero igualmente esta niña más posicionada en el rol de víctima, atraerá hombres maltratadores a su vida.
Para nada quiero que pienses que eres culpable del maltrato que has recibido a lo largo de tu vida y tus relaciones.
Pero si que eres responsable en un 50% de poner límites a este tipo de relaciones tóxicas.
Bien, bueno definido un contexto, voy al grano.
Cuando has vivido una relación al lado de un hombre narcisista, te has hecho experta en manipulación.
Durante mucho tiempo has experimentado sus castigos y a través de la experiencia, le analizaste a diario, simplemente para protegerte de sus ataques.
Al final de la relación, si lograste salir, aprendiste a moverte como él, absorbiste su oscuridad, su manipulación.
Con esto no quiero decir que te has convertido en una mujer narcisista, pero si que incorporaste algunos de sus comportamientos dentro de ti para esquivar sus balas de plata.
Después de tantas faltas de respeto, aprendiste a meterle del dedo en la llaga para dejarle bloqueado y así evitar que volviese a hacerte daño.
Le diste de su propia medicina.
Honro todo el dolor que has vivido en tu pasado sentimental.
Aun así, ciertos comportamientos suyos ahora están dentro de ti y claro, de la víctima al verdugo sólo hay un paso.
Por lo tanto, siempre que sales de una relación de abuso narcisista es necesario hacer una revisión interna para limpiar todo lo que dejó en ti.
Que conste que para mi eres perfecta tal y como eres, pero si no haces esta revisión, llevarás estos comportamientos excesivamente egoístas a la siguiente relación.
Entonces sangrarás sin darte cuenta sobre un hombre nuevo que a lo mejor no tiene nada de narcisismo.
El objetivo de este texto es hacerte reflexionar para que evites este tipo de comportamientos:
– Evitar la triangulación. (poner celoso al otro a través de terceras personas).
– Minimizar las emociones emociones de los demás.
– Burlarte del físico, del trabajo o de la vestimenta del otro.
– Faltarle el respeto a través de insultos.
– Controlarle y privarle de su libertad.
– Mentirle…
Hay muchos comportamientos narcisistas más que puedes haber incorporado después de una relación de este tipo.
Por ello, te invito a participar en la próxima edición de mi proceso grupal para sanar las heridas emocionales.
En este proceso, realizarás esta revisión y limpieza de actitudes egoístas que pudiste haber incorporado tras vivir estas relaciones tan devastadoras para tu autoestima y tu poder personal.
Si deseas participar, eres bien recibida.
Consulta toda la información y las fechas de este proceso en el link que encontrarás en el botón inferior de color naranja.
Un besito enorme Mujer Poderosa.
Herida de injusticia: hombres vividores
Herida de injusticia: hombres vividores
Tu herida de injusticia se echa las manos a la cabeza cada vez que conoce otro hombre bohemio y vividor.
En un primer momento, este patrón te resultará muy atractivo, pues es muy simpático, con mucho humor y sabe vivir el aquí y el ahora.
Es un hombre que no planifica mucho las cosas, va viviendo la vida sin pensar mucho en el mañana, sin planificar.
También se les llama como los “hombres fluidos”.
Conectarás fácilmente con ellos porque en el fondo, deseas ser como ellos, deseas disfrutar de cada pequeña cosa que te ofrece la vida.
Deseas perder el tiempo, reírte a carcajadas, perder el rumbo, no hacer nada…
Pero tu herida de injusticia, te impedirá reconocerlo, pues para ella la vida sólo es orden, estructura, disciplina, metas, objetivos, gimnasio, trabajo, limpieza…
Como puedes ver, te hace experta en llegar exhausta a la cama, sin tiempo para hablar y conectar emocionalmente con los hombres.
Tu herida de injusticia te hace experta en CONTROL.
Es normal que te fijes en este tipo de hombres tan libertinos, tu alma desea beber de esa fuente de espontaneidad, cualidad que hace mucho tiempo perdiste.
Seguro que en más de una ocasión, te has visto disfrutando y relajada sin hacer nada con tus amigas y automáticamente te has levantado, te has marchado a casa porque mañana tienes que madrugar para hacer una lista enorme de tareas.
Como he comentado en anteriores ocasiones, esta herida te ha aportado algo muy valioso, esa disciplina y esa estructura que te ha permitido conseguir muchas de las cosas que ahora tienes.
Pero sin duda, tanta disciplina te ha desconectado del disfrute.
En muchas ocasiones, la herida de injustica es la principal causante de tu soltería.
Si en tu vida no hay espacio para el disfrute, para el placer, nunca habrá espacio para el amor.
Ufff, es dura esta frase.
Seguro que tu mente está diciendo: “estoy segura que encontraré a un hombre a la misma altura que yo y con las mismas ganas de emprender como yo”.
Es un error, no le hagas caso.
Ese hombre puede ser que exista, pero estará tan centrado en sus proyectos, en su evolución, en la búsqueda de la perfección, que no te prestará mucho caso dentro de la pareja.
Seréis 2 robots haciendo cosas sin parar, pero con mucha dificultad para sentir y para conectar emocionalmente.
Seréis 2 máquinas perfectas para accionar, pero incapaces de descontrolar.
La carencia de tu herida de injusticia es el amor, la dulzura.
Inconscientemente vas buscando una relación melosa llena de diversión, pero cuando eres dominada por ella, no te lo permitirás.
Tu niña herida no jugó lo suficiente en su infancia quizás por que jugar, no era nada productivo o quizás, porque te tocó madurar de golpe para sostener una situación familiar algo grave.
¿Estás dispuesta a vivir una vida sin amor, sin placer, sin disfrute, sin vivir?
Quizás si tu disfrutas, no veas tan vividores a esos hombres y no los juzgues de manera extrema.
Si equilibras tu balanza del placer, tu vida y las relaciones tendrán más sentido para ti.
Con esto no digo que abandones tu metas.
Pero si que te invito a dejarlas de vez en cuando en un segundo plano, para darte lo que más ansías, libertad, ausencia de control y un amor vivido dese la emoción.
Si te has visto reconocida en este texto, te planteo una solución:
Apúntate ya a mi próximo proceso grupal online para “Experimentar el amor fuera de tus heridas emocionales”.
Sin tener en cuenta la fecha en la que leas este texto, en unos días comienza la próxima edición online de este proceso.
Ven y súmate. (también sanaremos el resto de heridas emocionales: la humillación, el rechazo, la traición y el abandono)
En este link tienes toda la información:
https://oscarmartinblas.com/terapia-grupal-online-sanacion-heridas-emocionales/
¡Eres bienvenida!
Un abrazo muy amoroso Mujer Poderosa.
Herida de abandono: ausencia de ti
Herida de abandono: ausencia de ti
Desde tu herida de abandono tendrás unas ansias locas de volverle a ver, de tocarle, de sentirle y de no perderle de nuevo de vista.
Cuando eres dominada por ella, el tiempo se parará en tu vida cuando él salga por la puerta.
Quedarás mirando por la ventana, paralizada y llena de ansiedad.
Cada despedida será un shock pues no sabrás cuando volverás a verle.
Puedo parecer un poco exagerado, pero para tu herida de abandono, esta es su forma de entender el amor.
Tu herida es fruto de la carencia, y desde ahí sólo se puede experimentar dolor ante la soledad.
Quizás no te quedes esperando y mirando por la ventana, comenzarás tu rutina diaria sin él.
La casa, los hijos, el trabajo…pero tu mente no estará presente, pues toda la energía de tus pensamientos estará centrada en si te llama o no te llama, si te escribe o no te escribe…
Desde tu herida de abandono seguirás viviendo tu vida en modo piloto automático, pero te faltará presencia.
Cuando vives desde tu herida de abandono, la gran mayoría de tus pensamientos estarán dedicados a él.
Honro tu forma de amar, pues es muy entregada y excesivamente romántica porque dejas de pensar en ti.
Es lo que yo llamo vivir fuera de tu 50%.
Es como si tus ojos te hubieran abandonado y se hubieran marchado detrás de la nuca de ese hombre que tanto amas.
Por eso sientes ansiedad, porque quieres mirar más de lo que puedes mirar.
Porque quieres estar en varios sitios a la vez.
Todo ese dolor en el pecho es una señal de que no estás en ti.
Tus ansias en realidad, son las ansias de tu alma porque no la estás cuidando, no la estás haciendo prosperar.
Tu alma se siente abandonada, ese es el principal motivo de tu dependencia emocional.
Incluso si tienes hijos, o simplemente tu entorno más cercano, a veces te harán comentarios del tipo: “no estás en lo que tienes que estar”, “mamá estás en otro mundo”.
Tienes tanto miedo a que no vuelva, que tu mente constantemente le busca para no sentir ese vacío interno dentro de ti que seguramente tenga que ver con tu infancia.
Vives cada despedida como un duelo, como una muerte y claro esto no te gusta ni un pelo, por eso piensas tanto en él.
Pensar en él es una forma más de huir de tu propio abandono emocional.
Durante muchos años te acostumbraste a huir de ti misma y de lo que sientes en soledad.
Si él no está, llamarás a una amiga, o intentarás llenar ese vacío con comida, con ocio, con televisión, con instagram, con ansiolíticos, alcohol, drogas…
Te abandonarás a ti misma y desde aquí serás un imán para los hombres con miedo al compromiso.
Justo de lo que huyes, te acabará persiguiendo.
Tu herida de abandono se creó desde el miedo a estar sola, y entonces, acabarás experimentando aún más tu soledad.
Tengo unas preguntas que hacerte:
¿Hacia dónde va tu vida profesional?
¿Estás dónde quieres estar?
¿Tienes sueños pendientes por cumplir?
¿Qué metas te has marcado para este año?
¿Dónde te ves dentro de 5 años?
¿Cómo cuidas tu cuerpo y tu salud?
Si a varias de estas preguntas no sabes lo que contestar, es que tu herida de abandono es bastante profunda.
Cuando tú tienes un propósito en tu vida, una dirección, no tienes tanto tiempo para pensar en los hombres, porque estarás enfocada en conseguir tus metas.
Uno de los efectos de la dependencia emocional es la falta de metas que te anclen a tu vida.
Si tú trabajas en tus proyectos, en tus sueños, te puedo asegurar que gran parte de esa ansiedad que taladra tu pecho desaparecerá.
Al margen de esto, lo más importante es que sanes desde la raíz tu herida de abandono.
Para ello te ofrezco una solución:
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Un beso enorme Mujer Poderosa.
Herida de rechazo: los reclamos
Herida de rechazo: los reclamos
Escribo este artículo con el objetivo de hacerte ver que tu herida de rechazo te limita para conseguir aquello que realmente deseas.
Un patrón típico cuando estás dentro de esta herida es, reclamar.
No hay nada más repulsivo que recibir un reclamo.
¿Qué es en sí un reclamo?
Es obligar al otro a que te dé lo que tú estás deseando obtener de él.
Es forzar un sí, sin reconocer, que el otro puede decidir dárnoslo o no.
A veces es difícil entender este término cuando estamos dentro de la pareja.
El reclamo es un actitud muy egoísta, seguramente de una niña herida que no recibió todo lo que deseaba en la infancia.
Quizás, a lo mejor te acostumbraste a ser el centro de atención en tu infancia y tus padres o tu entorno te colmaron de miles de regalos y atenciones.
O por el contrario, fuiste una niña que vivió en segundo plano en su familia, pues sus padres no estaban del todo disponibles para ella o a lo mejor, eres la pequeña de 7 hermanos y para ti apenas hubo nada.
Se puede vivir herida de rechazo tanto por recibir exceso de atención, como por no recibir apenas la mirada de tu entorno familiar.
En ambas situaciones, la niña que sufre herida de rechazo, queda enganchada inconscientemente a la valoración de los demás.
Necesitará que el otro le dé en exceso su aprobación a través de cariño, regalos, presencia…
Cuando reclamas no eres tú, es tu niña quien toma el control sobre ti para intentar saciar todas tus carencias del pasado.
Es necesario volver al adulto, pues todo aquello ya pasó.
Honro todo lo que viviste en tu infancia, pero si acudes a tus relaciones con la herida activada, vas a generar muchísimo más rechazo.
Cuando reclamas en el amor, estás culpando al otro por no haber llenado ese vacío que ni siquiera él podrá llenar.
A veces al principio de las relaciones, el otro intentará colmar todos estos vacíos pero tu niña herida siempre querrá más y no habrá frenos para ella.
Cuando reclamas, el otro automáticamente te rechaza, te aseguras el NO porque no se siente en libertad para darte aquello que deseas.
Es posible que al principio te dé todo eso que le pides de manera obligatoria, pero llegará un momento donde no podrá más con tanta exigencia.
Te propongo que dejes de reclamar aprendiendo a pedir por favor.
Si quieres sanar tu herida de rechazo, tienes que exponerte a que el otro pueda decirte que no.
Con el reclamo lo único que intentas hacer es que el otro, no te dé ese NO.
Por eso le haces sentir primero culpable, para manipularle inconscientemente y de esta manera, te dé lo que anhelas.
Cuando pides por favor, tus relaciones se vuelven mucho más conscientes.
Es necesario que aprendas a recibir los NO porque todo eso te hará más fuerte.
Con esto no quiero decirte que te conformes con relaciones que no cubren tus mínimos de amor y respeto.
Cuando vives tu herida de rechazo, tienes pendiente una investigación interior para saber que es esencialmente importante para ti en el amor y en que cosas puedes ser flexible.
Además, cuando vives las relaciones desde esta herida, casi siempre te toparás con parejas que no cubran tus mínimos y quedarás enganchada en este bucle tan tóxico del reclamo.
A veces, tendrás que dejar esa pareja para abrirte al merecimiento.
¿Deseas sanar tu herida de rechazo para acceder a parejas más abundantes en amor?
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Un beso muy tierno Mujer Poderosa.
Herida de traición: su infidelidad
Herida de traición: su infidelidad
Espero que tu herida de traición al leer este artículo no quiera matarme jajaja
Para nada quiero provocar una guerra entre tú y yo.
Sólo pretendo que reflexionemos juntos a través de este texto.
Bien, vamos a ello…
Tu herida de traición te hace experta en echar valones fuera.
Tiene mucha facilidad para colocar el 100% de la culpa de lo sucedido en el otro.
Fíjate que es la mayor de las autotraiciones que puedes hacerte a ti misma.
Cuando culpamos al otro de manera integral con un conflicto, automáticamente nos volvemos irresponsables.
Además esta actitud, nos convierte sin darnos cuenta, en la víctima en nuestras relaciones.
Pues de esta manera, siempre estaremos a merced del otro y nunca podremos protegernos.
Date cuenta cómo tu herida, que busca la seguridad y la calma en tus relaciones, como se mueve desde el miedo, te hace usar su máscara de la “controladora”.
Te hace vivir en modo alerta hacia afuera, rastreando el peligro. Pero no te deja mirar dentro de ti.
Le es más fácil culpar al otro con todo lo ocurrido.
Tu herida de traición te convierte en tu peor enemiga, porque te enseña a mentirte a ti misma, a ser irresponsable.
Estoy aquí para invitarte a reflexionar no para hacerte daño.
Continúo…
Ahora introducimos dentro de la ecuación, el hecho de que ese hombre te fué infiel.
Está claro que este texto no es para justificar “Su infidelidad”.
Para nada! Que quede muy claro.
Nunca justificaré que un hombre te mienta y te haga daño.
Es posible que aún no conozcas mi filosofía de vida sentimental.
Desde mi punto de vista terapéutico, siempre existe en la pareja una responsabilidad compartida.
Es decir, todo lo que sucede en la pareja, ya sea bueno o malo, ha sido creado por los 2 miembros.
Por lo tanto, ante un conflicto, siempre hay un 50% de responsabilidad que le corresponderá a él y un 50% de responsabilidad que te pertenecerá a ti.
Evidentemente él ha sido infiel, porque ni siquiera sabe que está buscando.
Seguramente accede a mentirte porque está en su “modo infantil”, en sus vacíos emocionales.
Esto es algo que sólo puede solucionar él, haciendo un trabajo de consciencia o de revisión personal a través de terapia de introspección.
Si él no llena sus vacíos, volverá a ocurrir lo mismo, te será infiel mil veces más o le será infiel a la mujer que esté a su lado.
Ahora bien, vamos con tu parte, con tu 50%.
¿Qué has puesto de tu parte para que él te sea infiel?
Esto se pone al rojo vivo Mujer Poderosa. Vas a evolucionar mucho con esta lectura.
Tienes que ser honesta contigo misma, y no dejar que tu herida de traición haga que te mientas a ti misma una vez más.
Como te he comentado anteriormente tu herida hace que no seas tu misma porque te mueves desde el miedo a que te hagan daño.
Entonces desde esta máscara de la controladora, vas a desarrollar en tus parejas comportamientos y hábitos que van a fomentar que el otro te mienta.
Ojo, no le esto justificando. Si él es mentiroso es cosa suya, pero si yo además le metes presión o le controlas, le doy más razones para hacerlo.
Bien, ¿Cuáles son estos comportamientos?:
– Controlar su celular.
– Revisar sus redes sociales para rastrear su interacción con otras mujeres.
– Rastrear su ropa en busca de pruebas.
– Controlar en exceso sus horarios.
– Tratarle como a un niño.
– Verle como un hombre débil.
– Justificar sus mentiras.
– Perdonarle todo, sin que haiga consecuencias.
– No dejarte ayudar.
– Intentar llevarlo todo hacia adelante tú sola.
– No reconocer tu vulnerabilidad y lo que te hace daño.
– Mostrarte Todopoderosa.
– No pedir ayuda.
– Verte por encima de él.
¿En cuántos de estos comportamientos te ves reconocida?
No te mientas. Si automáticamente dices: “es que yo soy así porque él provoca que yo sea así”…
Estás siendo irresponsable y no estás siendo honesta.
Puede que él quiere que ande detrás suya controlándole, lo admito, por sus vacíos emocionales seguramente necesite una Madre.
Pero tú también eres responsable de ejercer ese rol de Madre con él y alimentar más su comportamientos infantiles.
Espero que este texto te remueva por dentro y te deje con dudas.
La duda es algo muy bueno y positivo porque desde ahí podemos abrir puertas nuevas que nos liberen de mucho sufrimiento.
¿Deseas sanar tu herida de traición para acceder a parejas más pacíficas y seguras?
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Un abrazo muy tierno Mujer Poderosa.
Herida de humillación y el victimismo
Herida de humillación y el victimismo
Tu herida de humillación te convierte radicalmente en la víctima en todas tus relaciones.
Te hace ver como a verdugos a todos los hombres y todas las personas de tu entorno.
Sentirás que vives en un mundo hostil y que has nacido para sufrir.
Desde este punto de vista, cuando llegue a tu vida una relación pacífica la descartarás por completo.
Tu herida, te hace adicta a las faltas de respeto.
Seguro que te has preguntado alguna vez: ¿Por qué siempre los hombres me acaban maltratando?
Ojo, con esto no les quito a ellos su responsabilidad sobre las cosas que te hagan.
Honro todo tu dolor, pero no puedes quedarte a vivir en él a través de tu victimismo.
Si te quejas constantemente de lo que ese hombre verdugo te hace o te hizo, acabarás reviviendo la misma historia de nuevo.
¿Por qué?
Te has posicionado como víctima una vez más y a partir de ahí te verás incapaz de poner límites, incapaz de salir de relaciones muy tóxicas.
El victimismo es muy amigo de la culpa.
Tu herida de humillación hará que te sientas culpable con mucha facilidad y desde aquí, serás un imán para los hombres manipuladores y narcisistas.
El victimismo te hace verte a ti misma como pequeñina, indefensa, y por lo tanto, también te costará horrores dibujar tus límites en el amor.
Aunque intentes ponerlos, no serán respetados por él, pues no los pondrás con la suficiente contundencia como para poner fin a esa relación.
Seguro que conoces en tu entorno o a modo personal, mujeres que han sufrido maltrato por sus parejas.
Lograron escapar de esa relación, pero finalmente al cabo de un tiempo, han vuelto con su verdugo.
Cuando estás dentro de tu herida de humillación, los hombres narcisistas te perseguirán aun cuando ya no estés con ellos.
Te buscarán cada mes o cada año, a través de un mensaje de whatsapp, una llamada de teléfono, un mensaje por facebook, intagram…
Y si no estás fuerte, si sigues metida en tu victimismo, cogerás esa llamada y una vez más te volverás a ver dentro del bucle del abuso emocional.
Cada vez este abuso será más grande, pues acumularás más dolor y más culpa.
Culpa por haber caído de nuevo en sus redes.
Estas recaídas son devastadoras para tu autoestima y para tu poder personal.
Es muy importante que entiendas, que tu herida genera en ti una adicción a lo tóxico.
Cuando la grabaste en tu inconsciente, en tu infancia, asociaste al amor esta visión tan destructiva.
Seguramente porque presenciaste humillaciones entre tu Madre y tu Padre.
Tu herida te hace tener una visión distorsionada del amor.
Seguramente estés cargando con los efectos de lucha entre los hombres y las mujeres de tu clan.
Una guerra donde los hombres intentan controlar y dominar a la mujer, generación tras generación en tu árbol familiar.
Esto desde la terapia familiar se llama, lealtad familiar.
Es como una amor ciego a las mujeres de tu familia desde el cual te cargas exactamente con la misma historia que ellas, en su honor.
¿Deseas sanar tu herida y elegir desde el respeto, un futuro sentimental distinto al de las mujeres de tu familia?
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Herida de injusticia: el espacio personal
Herida de injusticia: el espacio personal
Para tu herida de injusticia, nada es suficiente. Todo es poco.
Como ya sabes, es la herida de la exigencia y de las grandes expectativas.
Si metemos dentro de la ecuación, el espacio personal…
Cuando esta herida opera de ti, te hace experta en necesitar un espacio personal demasiado grande.
Tan grande, que muchas veces se convierte en auténtica soledad.
¿A qué me refiero?
Estás excesivamente centrada en tu estructura, en tus proyectos, en tus rutinas.
En general estás demasiado centrada en ti. Y desde ahí, no hay lugar para el amor.
Con tanta sobrecarga de obligaciones, cualquier hombre que se acerque a ti y te pida verte, siempre lo verás como una amenaza contra tu propio espacio personal.
Tu herida de injusticia, como ya sabes siempre necesita un extra de todo.
Más estudios que te capaciten como mejor profesional.
+ ejercicio físico para mantener un cuerpo espectacular y dentro de tus cánones de belleza.
Un nuevo curso de crecimiento personal para mantener controlado a tu ego…
A tu herida nunca le faltan sueños y metas nuevas.
Esto está genial, pues tu herida te ha permitido lograr muchas cosas en la vida.
Uno de sus beneficios es que forja personalidades muy disciplinadas.
El éxito será un buen amigo tuyo pues será el resultado de tu constancia.
Pero el éxito en el amor, será tu asignatura pendiente.
Tu herida te vuelve insaciable y ahí no hay amor.
Te vuelve muy rígida y tajante.
Controlas muy bien toda tu vida, pero el amor es tu mayor debilidad.
Muchas veces necesitarás un extra de espacio personal para protegerte del descontrol.
Cuando entras en contacto con otro íntimamente, tienes miedo a descontrolarte emocionalmente, a descontrolarte en todas tus rutinas y tienes miedo a perder tu identidad en esa relación.
Querida amiga esa es la gran prueba para la herida de injustica: “Amar y arriesgar parte de su espacio personal”.
No te estoy pidiendo que renuncies a tus metas, a tus sueños, a tu cuerpo.
Pero si deseas ser amada, tendrás que hacer hueco para que un hombre entre en tu vida.
Si mantienes tu herida activa y sin sanar, cualquier hombre que aparezca en tu vida será un intruso que intentará robarte tiempo y ese espacio tan codiciado para ti.
Cualquier hombre te parecerá dependiente. Pero ojo, seguramente no lo sea.
En otras ocasiones, es posible que sí que te cruces con hombres invasores.
En este caso, como ya sabes la herida de injusticia también es una herida de extremos.
Existe una niña buena detrás de ella, que le duele mucho poner límites a los hombres, porque pueden dejar de amarle, lo que tanto ansía.
A veces, permitirás que entren en tu vida por la puerta grande y por supuesto que te sentirás invadida, y esta vez será de verdad porque te costará poner límites.
La solución no es pendular de un extremo a otro, la solución es buscar un termino medio.
Abrir la puerta al amor en tu vida, manteniendo aquellos mínimos que son importantes para ti.
Y siendo flexible con aquellas otras cosas que simplemente son rutinas en tu vida y que no te aportan nada.
Quítate del medio aquellas tareas que hagas de forma automática y sin propósito.
¿Quieres sanar tu herida de injusticia y abrirte al amor?
Súmate a mi próximo proceso grupal online para “Sanar las heridas emocionales”: (injusticia-traición-abandono-rechazo-humillación)
No tengas en cuenta la fecha en la que lees este artículo.
Las heridas emocionales son mi especialidad y no paro de trabajarlas a través de estos procesos terapéuticos mensuales y online.
En unos días comienza la próxima edición..
En este link tienes toda la información:
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Un besazo enorme Mujer Poderosa.
Herida de humillación: víctima – verdugo
Herida de humillación: víctima-verdugo
Cuando vives durante mucho tiempo tu herida de humillación, llega un momento en el que dejas de ser la víctima para convertirte en el verdugo.
Antes de continuar en este artículo, quiero honrar todo el dolor que has recibido por ese hombre, o por esos hombres.
Para nada quiero quitarles responsabilidad en todo lo malo que te han entregado en esas relaciones que has vivido.
Aún así, cuando traes la herida de humillación de cuna, te haces experta en convivir con hombres muy egoístas y manipuladores. Ahí fuera se les suele llamar narcisistas…
En el fondo, da igual como les llamemos, pero te han hecho sufrir muchísimo y durante mucho tiempo has sido la víctima en tus relaciones.
Claro, has compartido muchos años al lado de un patrón muy oscuro, con muchos vacíos infantiles y has aprendido a manipular.
Conoces al dedillo los comportamientos de abuso de un hombre así.
Hiciste un master en abuso emocional, chantaje, triangulaciones, vejaciones, comparaciones, exigencias…
Desde tu herida de humillación, aprendiste con exactitud a vigilar cada uno de sus movimientos.
¿Por qué?
El ciclo del amor narcisista, es un ciclo que se mueve del premio al castigo.
Entonces, este romance tóxico, genera en ti un estado de hipercontrol, porque no sabes cuando va a llegar la próxima bofetada emocional, o física.
Con el paso del tiempo, llega un momento que ya sabes lo que toca, y claro como animal, ante un peligro, te adelantas a él y te defiendes.
Aprendes a manipular, porque quedas impregnada de su energía siniestra.
Sabes exactamente como dejarle KO en una discusión, sabes exactamente cuál es su punto débil para parar su maltrato.
Pero no sabes que esto es un comportamiento super peligroso.
Porque si te pones a su altura, puedes provocar un estallido de violencia en él, que luego repercutirá en ti.
Estás jugando con fuego cariño mío.
Aunque creas que tienes el poder sobre él en ese momento, tarde o temprano, el intentará actuar para colocarte bajo su yugo de nuevo.
Tu herida de humillación, después de esos ataques, te hará sentir muy culpable y te será muy complicado salir de ahí.
Pues él incluso, se hará la víctima ante ti para demostrarte que la mala y perversa eres tú.
Tu entrarás en una disonancia cognitiva a través de la cual perderás la cordura y no sabrás que es real y que no lo es.
Mi recomendación es que salgas de esa relación sin avisar, sin darle pistas de que lo vas a dejar.
¿Quieres sanar tu herida de humillación y abrirte al amor saludable?
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No tengas en cuenta la fecha en la que lees este texto.
Las heridas emocionales son mi especialidad y no paro de trabajarlas a través de estos procesos terapéuticos mensuales y online.
En unos días comienza la próxima edición.
Ven que te arropamos.
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Un abrazo Mujer Poderosa.
Herida de traición y los ex malditos
Herida de traición y los ex malditos
Tu herida de traición te deja enganchada emocionalmente a tu ex a través de su dolor.
Desde ella, serás incapaz de terminar de soltar tus antiguas relaciones y te será imposible sacarlos de tu cabeza.
Puede que fueras fuerte para poner fin a esa relación tan tortuosa, con tantas idas y venidas, pero…
Pasarán años y todavía te seguirás acordando de ellos desde el rencor, porque sigues anclada a tu dolor.
La herida de traición te hace experta en no cerrar puertas.
Incluso en algunas ocasiones, a pesar de todo el dolor que te provocó esa relación, intentarás ser su amiga.
¿Menuda traición más grande hacia ti misma no? Que brutal es esta incoherencia.
Date cuenta de tu autosaboteo, intentas disfrazar de una amistad pura todo tu dolor.
¿Qué otras consecuencias provoca esta herida en tu vida con su deseo de venganza?
Claro como NO perdonas al 100%, te mientes a ti misma, porque piensas que perdonas pero nunca olvidas.
Entonces el perdón nunca es real. Y sigues internamente deseando no haber conocido a ese hombre.
Tu mochila de rencor está repleta y entonces llega un nuevo hombre a tu vida, una nueva oportunidad para abrirse al amor.
Y sin darte cuenta, automáticamente empiezas a ver demasiadas similitudes con tu ex.
Tu herida de traición empieza a tomar otra vez de nuevo el control sobre ti y empiezas a ver a ese hombre nuevo como un calco de tu verdugo anterior.
Empieza la etapa de guerra de nuevo, te pones en modo alerta, en modo guerrera y te puedo asegurar que ese hombre nuevo acabará pagando por las heridas que te provocó tu ex.
Esta herida provocará que vivas una y otra vez la misma telenovela en el terreno sentimental.
Claro como te mueves desde el miedo a que te hagan daño, desde ahí, sólo puedes atraer más dolor, más mentiras, más infidelidades, más hostilidad.
Esto provocará en ti estados de mucha confusión, de mucha locura, vivirás relaciones que te harán perder por completo la cordura.
Y con esto no quiero quitarle la responsabilidad a los hombres con los que te cruzas.
Pero tú eres la dueña de tus incoherencias, ellos son los dueños de las suyas.
Si tú no pones fin a esa falta de claridad, entre lo que piensas y lo que haces, no serás capaz de salir de la herida de traición.
Otro punto importante a abordar para dejar de repetir patrón es el del perdón.
Es decir practicar un perdón efectivo y 100% real.
¿Cómo practicar este perdón que te libere del pasado?
Si tu ex, es el culpable íntegro de toda vuestra ruptura, le estás echando toda la culpa a el. ¿Y tu culpa?
Tú también fuiste responsable de elegirle, de estar en esa relación y por supuesto, también eres en un 50% responsable de aquella ruptura.
De alguna manera pusiste de tu parte para que aquello que vivisteis sucediera tal y como sucedió.
En realidad, lo que tienes que hacerte es responsable de tu parte, revisar tu 50%.
Te doy una pista, cuando hay herida de traición, generalmente vamos por encima del otro en la relación, nos creemos superiores, le intentamos proteger, y tendemos a controlar en exceso en esa relación. El caldo de cultivo que él necesita para mentir.
Vuelo a repetir que él siempre será responsable de revisar su parte.
¿Quieres sanar tu herida de traición y vivir la relación que tanto anhelas?
Apúntate ya a mi próximo proceso grupal online para “Experimentar el amor fuera de tus heridas emocionales”.
Sin tener en cuenta la fecha en la que leas este texto, en unos días comienza la próxima edición online de este proceso.
Ven y súmate.
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¡Eres bienvenida!
Un abrazo muy tierno Mujer Poderosa.
Herida de rechazo y tu lugar en el amor
Herida de rechazo y tu lugar en el amor
Observa como tu herida de rechazo te saca del juego de la vida…
Si esperas que tu den tu lugar, es que sientes que no lo mereces.
Eres como una reina destronada que espera que cada mañana cuando se levanta, le den permiso para ocupar su trono.
Puede parecer burda la siguiente comparación pero a la vez es muy clara.
“Eres como ese maniquí de escaparate que espera inmóvil ser comprado”
O quizás, eres como ese juguete abandonado que desea volver a ser usado y que quedó olvidado en una caja.
Son duras estas palabras, pero así es en lo que te convierte tu herida de rechazo, en un objeto.
Tu herida de rechazo, te quita la oportunidad de vivir y de hacer lo que cualquier humano por naturaleza divina puede hacer.
Te arrebata todo lo que es tuyo, tu lugar en la sociedad, en la pareja, en la familia, en las amistades, con tus hijas/hijos…
Pasarás la vida reclamando tu lugar, mendigando cariño, atención, respeto…
Te cruzarás con hombres que no te mostrarán en su entorno.
Tolerarás relaciones donde no se cubren tus mínimos de merecimiento.
Vivirás una vida gris, simplemente porque andarás dominada por el miedo a ser tu misma.
Tu herida de rechazo te roba hasta la identidad, pues te hará creer que no sabes quien eres.
No sólo tendrás falta de poder personal para tomar tu lugar, sino que tendrás dificultades para saber cual es tu lugar.
Practicarás fácilmente el desapego de lo material y esto también hará que no te importe conservar tu trono.
Ningún hombre puede darte ese lugar, pues tu validación y tu auto-respeto sólo puedes facilitártelo tú misma.
Quieres ser vista pero no tienes el valor de brillar tal y como eres.
Desde ahí, sólo generarás más rechazo aún en tu vida.
Te compararás con el resto del mundo, incluso tenderás a envidiar todo lo que ellas y ellos tienen.
Tu herida de rechazo te hace convertirte en el Grinch, un ser amargado y avaricioso.
De esta forma y a través de esta energía no lograrás lo que tanto deseas.
Da un paso al frente, tu lugar siempre ha estado ahí reservado para ti.
Tú eres la única que puede dártelo.
A veces para darte tu lugar, tendrás que marcharte de relaciones incluso de entornos que no son afines a ti.
Muchas veces desde tu herida, tenderás a conformarte con espacios que no están en consonancia con tus valores.
¿Cuáles son tus valores?
También tendrás dificultades para identificarlos y para aplicar coherencia.
Tu merecimiento sólo depende de ti. Y lo que toleras en el amor, sólo depende de ti.
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Ven y ocupa tu trono.
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¡Eres bienvenida!
Un besito Mujer Poderosa.